Was sind extreme Flachwitze zum Totlachen?
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: Was soll ich heute bloß anziehen?
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
Was isst ein Topmodel, wenn’s schnell gehen muss? Ein Laufsteak.
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.
Mit einem trainierten Bizeps anzugeben ist echt oberarm.
Wenn man die Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Was sind kurze Flachwitze?
Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Wie heisst die Frau von Herkules? Frau Kules.
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Was macht ein Hacker am See? Phishen.
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu.
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.
Was sind flache Witze mit Tieren?
Wo wohnt eine Katze? Im Miezhaus.
Warum sieht man Ameisen nicht in der Kirche? Weil sie in Sekten sind.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose? Slipper.
Warum haben Fische Schuppen? Damit sie bei Regen ihr Fahrrad unterstellen können.
Was sind Flachwitze für Erwachsene?
Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“?“ Tiefkühlfritten.
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
„Meine Freundin ist eingebildet.“ „Dann such dir eine, die real ist!“
„Ich bin gestern mit meinem Mann zum Markt gegangen…“ „Und? Bist du ihn losgeworden?“
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet: Ist dann befriedigend besser als gut?
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken.
Was sind Flachwitze für Kinder?
„Sag mal Postbote ohne o!“ „Briefträger“.
„Weißt du, was der Hammer ist?“ „Ein Werkzeug.“
Warum kann ein Wurstbrot nicht telefonieren? Weil es belegt ist.
„Magst du Chemie-Witze?“ „Chlor!“
Warum klaut Robin Hood Deos? Er verteilt es unter den Armen.
Welches Fantasy-Wesen geht immer zu Starbucks? Die Kaf-Fee.
Was sind flache Witze für Weihnachten?
Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann? Nikolauch.
Für nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Warum investiert der Weihnachtsmann nicht in ein neues Gefährt? Weil es sich nicht rentiert.
Wer ist eigentlich diese Mary Krismes? Die Frau von Lars Krismes.
Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt? Claustrophobie.
Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht? All seine Konten sind eingefroren.
